100-ročný ujko si vezme za ženu 85-ročnú tetušku...prvý spoločný večer po sobáši, pozerajú zo sedačky telku, ujko chytí maminu za ruku, o chvíľu obaja zadriemkajú...ďalší večer podobne...potom ďalší zase...a štvrtý večer keď chce ujko chytiť za ruku...mamina sa ozve...juj zlatko, dnes nie, som taká unavená...
Keď si dal princ dole nohavice, Snehulienka zbadala ôsmeho trpaslíka.
Janka sa brodí cez hlbokú vodu v potoku.
Sukňu má vyhrnutú až po pás, aby sa jej nenamočila.
Imro na ňu volá:
- Janka veď ti tá tvoja pukaňa vodu pije nevidíš?
- Ná nech sa len napije, veď po dobrej klobáske ju smädí.
K lekárovi príde mladý muž a hanblivo mu hovorí:
-Pán doktor, viete, ja ho mám taký ako malé decko...
-Hádam to nebude také zlé, - utešuje ho lekár, -nože sestrička, pozrite sa mu naň!
O necelú štvrťhodinku príde sestrička celá zrumenená, ale usmiata:
-Pán doktor, neklamal. Má ho dlhý 32 cm s váži dve kilá šesťdesiat...
Muž a žena boli spolu už 20 rokov a vždy keď mali sex muž navrhoval, aby zhasli svetlo. Po 20 rokoch sa to už žene zdalo hlúpe tak vymyslela, že tento zvyk prekazí. Prichystala si lampu a raz v noci, keď už boli uprostred akcie, rozsvietila. Pozrela sa... a videla, že manžel drží v ruke vibrátor.
Kričí na neho: „Ty impotentný parchant! Ako si ma mohol celé roky takto klamať? Dúfam, že mi to vysvetlíš!“
Muž sa jej pozrie do očí a hovorí:
„Dobre. Ja vysvetlím vibrátor a ty vysvetlíš deti...“
Mladí medici prídu ráno do laboratória. Profesor im zadá úlohu, že budú pod mikroskopom pozorovať zloženie svojich slín. Jeden študák si narýchlo odskočí na WC, vyhoní si vtáka a spolužiačke šikovne vymení sklíčko pod mikroskopom. Tá sa potom pozrie pod mikroskop a zakričí na celé laboratórium:
-Pán profesor, pán profesor, ono sa tam niečo hýbe!
Profesor sa jej ide na to pozrieť, skloní hlavu k mikroskopu a hovorí:
-Dievča nepodarené, keď idete ráno do školy, tak si aspoň vypláchnite ústa !!!
Zajac preťahuje v lese líšku. Ako ju tak kláti, odrazu sa ho spýta:
-Ty zajac, máš lekárske potvrdenie že nemáš AIDS?
-Samozrejme že mám !
-Tak ho v pohode zahoď !
Mladý otec kŕmi svojho synáčika krupičnou kašou:
-Len pekne papaj ty môj malý borec, narastie ti z nej poriadny vták
Z vedľajšej izby sa ozve manželka:
-Nechceš tú kašu dojesť radšej sám ?!
-Občan! Čo to tu robíte na verejnom priestranstve?
-Čo by som robil? Súložím predsa.
-No dobre, ale kde máte partnerku?
-Urobila sa skôr, tak išla už domov.
Niekoľko mesiacov sa na mori plaví loď. Mladý námorník dostal svoju potrebu a tak zájde za kapitánom a pýta sa ho:
-Pán kapitán, kde sa tu dá sexuálne uspokojovať?
-Vidíš tam ten sud a v ňom dieru? Vopchaj tam svojho vtáka a uvidíš.
Mladý námorník tak urobil a hovorí kapitánovi:
-Pán kapitán bolo to super, a to môžem každý deň takto?
-Áno každý deň, okrem stredy, hovorí kapitán
-No a v stredu prečo nie?
-Lebo stredu v tom sude máš službu ty...
Ako sa volá ten stav, keď ty sa páčiš žene, ktorá sa páči tebe?
Predstavivosť.
Žena prinesie domov kocúra. Muž sa s ňou poháda, že to zviera pôjde z domu, že nepatrí do bytu a tak ho vezme pod pazuchy, zanesie o tri bloky ďalej a pustí do parku. Vráti sa domov a kocúr už sedí pred dverami. Nasratý ho naloží do auta, zavezie za mesto a vypustí v lese. Vráti sa domov a kocúrisko už zas sedí pred dverami. Chap je z toho na prášky, opäť ho naloží do auta, odvezie nejakých tridsať kilákov do druhého okresu, vypustí v bažinách na ďalekej samote. Asi za pol hodiny volá žene:
-Kocúr je doma?
-Áno, pred chvíľou prišiel<br/p> -Daj mi ho kokota k telefónu, ja som zablúdil !!!
Sexuálna poloha na toreadora?
Žena si kľakne na štyri, muž vnikne do nej zozadu, chytí ju pevne za kozy a pošepne jej do uška:
-Takto som to robil aj s tvojou sestrou...
-Mara, keď sa tak na teba pozerám, ty sa taká špatná, špinavá škrata, ani neviem prečo ja vlastne s tebou súložím.
-Janko, ale veď predsa len niečo musí byť vo mne pekné, či nie?
-Áno, v podstate máš pravdu, ale aj to o chvíľu vyberiem von.
Manžel už dlhšiu dobu pozoruje na svojej manželke ako chodí luxusne oblečená, drahé šperky a módne doplnky. Raz prišiel nečakane skôr domov a načapal ženu s cudzím chlapom.
Manželka si kľakne na kolená a prosíka ho o odpustenie.
Manžel sa jej pýta:
-To tento ti kupuje všetky tie drahé veci a zabezpečuje luxus?
-Áno – so sklonenou hlavou odpovedá manželka
-No tak ho pekne prikry, nech v tej posteli neprechladne.
Aký je rozdiel medzi čarodejnicou a prostitútkou?
Čarodejnica má veľkú moc
Prostitútka má moc veľkú
Riaditeľ firmy príde domov z práce a hovorí svojej žene:
-Moja asistentka varí trošku silnejšiu kávu ako ty, ale človeku to dobre padne.
Za chvíľočku pokračuje:
-Moja asistentka má trošku kratšiu sukňu ako ty, ale človeku to dobre padne.
Nato sa ozve manželka:<br/p> -Tvoj šofér ho má o trochu väčšieho ako ty, ale človeku to dobre padne...
Ako sa sťahujú dámske nohavičky?
Po kolená rukou a potom ako keď sa štartuje motorka.
Sexuológ sa pýta svojho pacienta:
-Praktizujete aj nejaké neobvyklé praktiky?
-Áno, občas to robím s so svojou ženou...
- Viete prečo je najlepšie milovať sa so ženou hneď ráno?
- Lebo máte istotu, že ste prvý...
Viete aký je rozdiel medzi chlapom a chlapcom?
Chlapa nemôžete nechať s opatrovateľkou.
Ženská hovorí:
-Idem na WC a zrazu vidím na zemi 100 Eur. Zohnem sa pre ne , že ich zodvihnem a zrazu cítim, že si ich zarábam.
Rozprávajú sa dve kamošky:
„Strašne ma bolí hrdlo, nevieš čo mám s tým urobiť?“
„No keď mňa minule bolelo hrdlo, tak som ho vyfajčila môjmu mužovi a bolesť skoro hneď prešla. Takže tiež to vyskúšaj“
Na druhý deň sa stretli znovu a tá predtým s problémom hovorí:
„Výborne mi to pomohlo. Vyfajčila som ho včera večer tvojmu mužovi len nejako nemohol uveriť tomu, že to bol tvoj nápad.“
Čo je to hovädzia láska?
Keď je chlap nadržaný ako býk, čaká ako vôl a tá krava nepríde.
On a ona po vášnivej noci:
„Miluješ ma veľmi?
„Milujem ťa veľmi“
„Splníš mi každé moje prianie?“
„Áno, splním ti každé tvoje prianie“
„Tak ma zajtra nevyvolaj z matematiky“
Na rande:
Ona: „Rozprávajme sa o hudbe“
On: „Jebeš rada na klavíri?“
Na Slovensku 8 ľudí z 10 žije v strese. Ostatní v zahraničí.
Načo je nám láska?
Aby aj slušné dievčatá mohli súložiť.
Aký je rozdiel medzi frajerom a superfrajerom?
Frajer si nechá vyfajčiť a potom sa pýta:
"No čo moja, aký som bol?"
Superfrajer si nechá fajčiť - nepostaví sa mu a povie:
"Počúvaj cicuška, stáva sa ti to často?"
Viete aký je rozdiel medzi hmlou a svokrou?
Žiadny. Keď sa vyparia, svitá celkom pekný deň !
Príde chlapík do obchodu na dedine a pýta sa predavačky:
„Fínsku vodku máte?“
„Nemáme“
„Lubrikačný gel máte?“
„Nemáme“
„Prezervatívy máte?“
„Nemáme“
„A máte dnes večer čas?“
Predavačka sa začervená a odpovie: „Mám“
„Tak si potom sadnite k stolu a napíšte nato objednávky.“
Bača chytil Maru v lese a dovliekol ju na salaš. Hodil ju na kožušinu a hovorí:
- Mara! Posledný raz sa ťa pýtam! Si naozaj panna?
- Áno, bača, som.
- Tak sa zober a choď! Keď ťa druhí nechceli, prečo by som ťa mal chcieť ja?
Dvaja rómovia:
- Čo stále doliezaš za mojou sestrou? Nemáš svoju?