Príde chlapík do obchodu a vraví:
-Dobrý deň, máte len biele kondómy?
-Nie pane, v akejkoľvek farbe – odpovedá predavačka
-Tak mi dajte čierny, idem na pohreb.
Aký je rozdiel medzi psom a krátkozrakým gynekológom ?
Obaja majú vlhký ňufák.
Idú 2 šľapky vo výťahu a jedna hovorí druhej:
„Cítim penisy“
A druhá: „Prepáč, to som si grgla“.
Manžel leží s manželkou v posteli a len tak hlavou mu prebehne myšlienka:
-Keby si aspoň trochu bola cudzia-
Manželka sa vrátila domov z kúpeľov. Manžel na ňu udivene pozerá, keďže nič nemali, nemajú, a ona je oblečená v norkovom kožuchu, kabelka z krokodílej kože, zlaté retiazky a diamantový prsteň...
„Odkiaľ to všetko máš ?!“ spýta sa jej.
„Vyhrala som v Lote a vôbec čo sa staráš ! Napusti mi radšej vaňu!“
Manžel napustil vaňu, žena vstúpi do nej a kričí: „Veď tá voda je studená !!!“
Manžel nato: „To aby si si ten výherný tiket neobarila!“
Príde chlapík k doktorovi a hovorí mu:
„Pán doktor ja už mám po 40-ke a ja som v živote nič nemal so ženou a teraz som našiel takú mladú pipku a nechcel by som ju sklamať. Mohol by ste mi nejako poradiť?“
„No človeče, vo vašom veku už je to ťažšie, ale poďte sa pozrieť k oknu. Tam na rohu, vidíte tých psov?“
„Jaj takto teda, no dobre, ja to teda vyskúšam“
Príde na druhý deň a hovorí: „Pán doktor, super, veľmi ste mi poradil, spokojnosť na obidvoch stranách, niekoľkokrát som sa urobil, len tá hanba na tej ulici...“
Američania, Francúzi a Slováci sa stavili, kto dlhšie vydrží v mraziacom boxe.
Francúzi si zobrali šampanské a boli dnu dobré dve hodiny.
Američania si zobrali po fľaši whisky a vydržali skoro celý deň.
Bača Jano s valachmi si zobrali po 5 bás borovičky...
Po týždni sa išiel Američan pozieť či nepomreli. Otvorí box a bača mu strašnú strelí po papuli a vyhodí ho von.
Valach sa ho pýta:
„ Bača, prečo ste mu, oné, takú jebli?“
„Boha mu, taká kosa je tu, a on kokot ešte dvere otvára!!“
Aký je rozdiel medzi optimistom a pesimistom?
Pesimista chodí s dáždnikom aj keď nebude pršať. Optimista chodí vo vrecku s kondómom, aj keď vie že si nezatrtká.
Predstav si Jano, moja žena je tehotná.
Ale netrep, veď si vždy beriem kondóm.
Stojí stopárka na kraji cesty so širokým úsmevom, v rukách drží tabuľku s nápisom:
Radšej 15 cm v piči ako 15 km v nohách !
Čo potrebuje muž v starobe?
No predsa pevné zdravie a pevný ritný sval.
Pýtate sa prečo?
No keď sa mu postaví, aby sa z toho od radosti neposral...
Syn sa pýta svojho otca:
„Aký je rozdiel medzi teóriou a praxou ?
Otec odpovie:
„Choď sa spýtať matky, či by dala susedovi za 3 milíóny...“
Matka odpovie , že áno.
„Teraz sa choď spýtať sestry, či by to za tie 3 milóny urobila tiež.“
Sestra odpovie, že tiež by to urobila.
„No vidíš, teoreticky máme 6 milónov, ale prakticky máme doma dve kurvy.“
Rómka sa pýta na Sociálke úradníčky:
-Hej, pani, koľko musím mať detí, aby som brala podporu 1000 eur?
-Dvanásť.
-Jáj. Tak to aby som ešte tri utopila.
-Mami, dnes sme mali v škole gynekologickú prehliadku a predstav si, že iba jedna z nás tam bola panna.
-Dúfam, že si to bola ty?
-Nie, pani učiteľka.
Nápis na mestskom WC u eskimákov:
"Prosíme vás, ak ste sa vyčúrali, nehádžte to na zem, ale oprite to láskavo do kúta“.
-Drahá, pobozkajme sa!
-Ty blázniš, tu na ulici? Niekto nás uvidí!
-Ale kdeže, neuvidí. Toto je slepá ulica.
Stretne sa Arpád s Dežom:
-Keď som ťa videl naposledy bola tvoja žena tehotná s tretím synom.
-Jaj to bolo dávno, teraz je tehotná s najstarším.
Čo má chrípka spoločné so ženou?
Dokáže nás pripútať na lôžko.
Pýtajú sa mladej rodičky:
-Meno otca?
-Neviem, ale mal BMW.
Ide starší muž z práce a len tak premýšľa o živote. Zrazu sa zatiahne obloha a zvučným hlasom k nemu prehovorí sám pán Boh:
„Pretože ma verne nasleduješ celý život, splním ti jedno prianie.“
Muž pohotovo odpovie:
„Postav most až do Ameriky, aby som tam mohol kedykoľvek prísť.“
Pán Boh odpovedá:
„Tak to si mi dal veľmi ťažkú úlohu. Vieš si predstaviť tie veľké a pevné piliere čo budú siahať až na dno oceánu? To množstvo ocele a betónu, ktoré sa tam spotrebuje? Nechceš si priať radšej niečo jednoduchšie?“
Muž sa znovu zamyslí a povie:
„Bože, prial by som si rozumieť svojej žene. Chcel by som vedieť na čo myslí, keď sa so mnou nerozpráva. Prečo plače a čo tým myslí a pritom vraví , že sa nič nedeje. Chcel by som vedieť ,ako by som jej mohol 100 % vyhovieť a urobiť ju šťastnou.“
Nato pán Boh hovorí:
„A chceš na tom moste dva alebo štyri jazdné pruhy?“
Strážmajster hovorí náčelníkovi:
„Pán náčelník, potreboval by som vymeniť službu, ja idem zajtra na žúrku.“
A on mu hovorí: „Dobre, ja ťa teda pustím, ale musíš ma informovať o všetkom čo sa tam udialo“.
Strážmajster ráno hovorí: „Pán náčelník, toľko žranice a chlastu, to som v živote nezažil a tej srandy, o polnoci sa tam vyzliekla kurva, vyliezla na stôl a začala tancovať“.
A náčelník hovorí: „No počkajte Horváth, dúfam, že ste ju ignorovali?“
„Samozrejme, niektorí aj dvakrát.“
Dvaja židia , mladý a starý cestovali spolu vlakom v jednom kupé. Mladý sa snažil nadviazať komunikáciu, nejako sa mu to nedarilo a tak použil starý dobrý trik a spýtal sa:
„Pane, koľko je prosím vás hodín?“
Starý žid však stále mlčí.
„Pane, slušne som sa vás spýtal, koľko je hodín a vy ste mi neodpovedali.“
„Tak teda ma veľmi dobre počúvajte vy mladé ucho. Čo by sa bolo stalo, keď by som vám povedal, že je desať. Vy by ste mi pochválili moje hodinky, ja by som prikývol. Vy by ste mi povedali, že ten , kto má také krásne hodinky, určite aj dobre zarába. Bol by som vám povedal, že máte úplnú pravdu. Vy by ste sa boli spýtali s čím podnikám. Ja by som vám odpovedal , že s realitami. Boli by ste zvedavý aj nato, kde bývam a ja by som vám odvetil ,že vo Viedni. Ďalej by ste sa ma opýtali, či mám deti a ja by som vám odvetil, že mám tri dcéry. Boli by ste sa opýtali, či vás nepozvem na večeru. Ja by som vás bol pozval. Na druhý deň by ste požiadali o ruku mojej najkrajšej dcéry. A teraz mi povedzte, ale úprimne, čo si ja počnem s takým zaťom, ktorý nemá ani posraté hodinky!“
Dvaja pedagógovia sa rozprávajú pri pive:
-Pán kolega, ja som v poslednej dobe získal záľubu na zbieranie motýľov
-Ja zasa zbieram pekné blondínky“ – povie ten druhý.
-Vážne? A prosím vás pán kolega, načo ich napichujete?
Janko príde domov veselý a otec sa ho pýta:
„Aký si veselý, čo si fajčil marišku?“
„Nie, Mariška mne“,odpovie Janko.
Vraví vtieravá sekretárka:
„Pán riaditeľ, kedy ho tam dáte?“
„Však už je tam !“ – odpovedá riaditeľ.
„Ach ten je ale veľký“ – zastoná sekretárka.
-Miláčik dnes budeš spať na veveričku.
-A to je ako?
-So žaluďom v puse!
Tati. tati ! Ten ujo povedal, že keď mu vyfajčím tak mi dá tieto tenisky.
Beloch sa pýta černocha, že ako je to možné , že on má také pekné čierne deti a on stále iba biele.
„No to musíš poriadne od zadu šukať“ - hovorí černoch.
Beloch skúsi a znova biele. Tak černoch hovorí, že sa nato pozrie ako to vlastne robí. Tak beloch zasunie a černoch pozerá a hovorí:
„Počuj chlape, niečo je špatne, ty to celé neupcháš, to sa ti tam dostáva svetlo a tak sa nečuduj, že máš deti biele.“
Príde dedko k lekárovi a vraví:
„Pán doktor, ja neviem, ale raz mi je pri tom sexe zima a raz zase horúco.“
„A ako často sexujete?“ – pýta sa doktor.
„Na Vianoce a potom cez prázdniny.“
Aký je rozdiel medzi peknou horolezkyňou a škaredou horolezkyňou ?
Tá pekná dosiahne vrchol už v základnom tábore.
Dvaja cigáni čítajú oznam na pokladni: DNES BIELY ZA 100 € S GUMOU, ČIERNI ZA 10€ BEZ GUMY...
Natešene kričia na pokladníka: „Dik more, paráda, konečne skončila diskriminácia!“... nato ich pokladník upozorní: „Páni, tu nie ste v bordeli, ale v poradovníku na bungee-jumping“.
Rozpravajú sa dvaja východniari - jeden vraví: "Mne še ľubi keramika"... a druhý mu odpovedá: "mne še ľubi kera cicho leži"...
Dnes som sa rozhodla, že si doma urobím nejakú tú mužskú robotu.
Vyžrala som chladničku, pustila TV, ľahla na gauč a s ovládačom v ruke
som sa nepretržite škriabala na škatuli. Bolo to fakt únavné.