Vo firme prijímajú novú sekretárku, ale ukazuje sa, že nedokáže ani pracovať s počítačom, ani neovláda prstoklad a aj s cudzím jazykom je to problém.
„Aké sú teda vaše pracovné prednosti?“ – pýta sa riaditeľ
„Zatiaľ som ešte nezostala v druhom stave“

Bača bol ako jediný svedok znásilnenia. Privedú ho k súdu a pýtajú sa ho:
-Tak bača, čo ste videli?
-Tak ako idem tak po lese, napravo je borovica, vľavo jedľa, pozriem do kríkov a tam vám taká jebačka.
-Pán bača, ste na súde, tak sa musíte slušne vyjadrovať, áno?
-Dobre, tak ako idem po lese, napravo borovica, vľavo jedľa, pozriem do kríkov a tam taká jebačka.
-Bača, posledný krát vás upozorňujem, ste na súde, tu sa všetko zaznamenáva, tak povedzte napríklad súlož.
-Dobre tak idem po lese, napravo borovica, naľavo jedľa, pozriem do kríkov a tam súlož, idem bližšie a tam taká jebačka.

Ktoré 3 veci urobí Eskimák ako ako prvé, keď sa keď sa po dlhšom čase vráti z lovu domov?
1. pretiahne svoju starú
2. pretiahne svoju starú
3. dá si dolu lyže

V pôrodnici sa pýtajú rodičky:
-Prajete si, aby bol otec pri pôrode?
-Radšej nie, mohol by sa stretnúť s manželom.

-Pani učiteľka, aj Vy máte prsia? – pýta sa malý Jurko.
-Mám Jurko, pravdaže mám, – odpovie učiteľka.
-Áno? A prečo ich potom nenosíte?

Na pravé poludnie sa v parku na lavičke milujú dvaja zaľúbení. Keď skončia, príde k nim policajt a hovorí:
-Za nemravné správanie zaplatíte pokutu a hanbite sa!
Vy pane, dáte mi 10 Eur a od dámy dostanem 20 Eur.
-A prečo má ona platiť viac ako ja? - čuduje sa mladý muž.
-Pretože tu bola aj včera s iným mužom a utiekla mi!

Žiaci dostanú za domácu úlohu napísať o tom, ako prišli na svet. Móricko sa doma pýta otca, mamy, dedka aj babky, no každý mu to povie inak:
-Priniesol ťa bocian, vrana, našli sme ťa na dvore, v komore.
A tak Móricko odovzdá učiteľke úlohu, v ktorej je napísané:
„Priniesol ma bocian, lebo v našej rodine sa vôbec  netrtká.“

„Araňka, mám pre vás radostnú správu. Ste tehotná,“ povie jej lekár po gynekologickom vyšetrení.
„Pán doktor, a je to naozaj moje?“

-Moja žena obľubuje hnedú farbu - hovorí Lajo Dežovi - chcem jej dať pod stromček niečo, čo by ju prekvapilo.
-To máš jednoduché - povie Dežo - daj jej hovno, to ju prekvapí.

„Prišiel cirkus,“ hovorí Araňa Dežovi, „poďme sa pozrieť.“
„Čo si sprostá, veď nemám ani na pivo a to mám ešte kupovať lístky do cirkusu?!“ rozčúli sa Dežo.
„Ale, veď nemusíš kupovať lístky, stačí ak urobíš dieru do šapitó.“
Dežo súhlasí a večer v predklone pozerajú cez dieru na cirkusové predstavenie.
„Deži, jebú,“ ozve sa zrazu Araňa.
„Čo si sprostá, veď tam práve tancujú kone.“
„Nie tam, ale mňa!!!“

Babka ide spokojná z kostola domov, v ruke modlitebné knižky. Cestou stretne mladú Aničku, ktorá kráča po ulici celkom nahá.
„Anička, ty nehanebnica, takto sa chodí po ulici? Veď ťa Pánboh vidí !“
„Ale babka, vy už ničomu nerozumiete. To je teraz taká móda, hovorí sa tomu ‘šaty lásky’.“
„Naozaj?“ usmeje sa babka a ponáhľa sa variť nedeľný obed.
Pri varení občas pozrie cez záclonu, či sa už nevracia dedko z krčmy. A keď ho už zbadá, rýchlo zo seba zhodí všetky šaty a čaká.
Dedko vrazí do kuchyne, skoro mu oči vypadnú a zakoktá:
„Preboha Mara, a to má byť čo?“
„Jano, ty starý somár, ty už ničomu nerozumieš. To je teraz taká móda, hovorí sa tomu ‘šaty lásky’.“
„Hmmm...“ pokrúti hlavou dedko, „tak si si ich mohla aspoň trochu vyžehliť.“

„Deti, čo treba ešte urobiť pred spaním?“ pýta sa učiteľka žiakov.
Keďže tým myslí umytie zubov, no nikoho to nenapadne, chce im pomôcť atak dodá:
„No Janko, čo robia tvoji rodičia pred spaním?“
„Ale, pani učiteľka, veď vy to dobre viete, ja sa to hanbím povedať.“

Mara z lazov pricestuje do Bratislavy a obzerá si pekné budovy. Na jednej  nahlas číta:
„Carlton.“
„Tetka, to je Carlton, viete? Karlton,“ opraví ju mladý muž.
Mara ide ďalej a poučená už na ďalšej budove nahlas číta: „Kentrál.“
„Nie Kentrál, ale Centrál,“ opraví ju vedľa stojaca pani.
Mara sa chytí za prsia a nahnevane povie:
„Božemôj, tak teraz už neviem, či v tejto Bratislave sú toto cecky alebo kecky.“

Žena cestuje do kúpeľov a je na stanici aj s manželom. On stojí na peróne a ona už pozerá z okna vlaku. Keď sa vlak pohne, manžel zakričí: „A buď mi tam verná!“
„Čo hovoríš? Nepočujem ťa.“
Manžel uteká po peróne a znova zakričí: „A buď mi tam verná!“
„Nič nepočujem. Čo si hovoril?“ kričí späť žena.
Muž beží ďalej, chce opäť zakričať, no v tom vrazí hlavou do stĺpa. Otrasie  sa a zahreší:
„Doboha, ty kurva jedna hluchá, nech ťa tam všetci pojebú!“

Synček uteká po pláži k svojmu ockovi držiac v ruke podprsenku.
„Ocko, pozri čo mám!“
„Okamžite mi ukáž, kde si to našiel!“

-Mami, kúpiš mi zmrzlinu?
-Nevolaj ma „mami“ len zato, že spím s tvojím otcom!
-A ako ťa mám volať?
-Normálne, Jožo.

-Viete, prečo ženy nemôžu žiadať mužov o ruku?
-Lebo vždy, keď si kľaknú, muži si začnú rozopínať nohavice.

Príde chlapík k urológovi a ten sa ho pýta:
-Čo vám je, pane?
On si bez slova rozopne zips a vytiahne svoje chlapstvo.
Chvíľu je trápne ticho...
Potom sa lekár pýta:
-Bolí vás?
-Nie.
-Máte problémy s erekciou?
-Nie.
-Zdá sa vám malý?
-Nie.
-Alebo nebodaj tenký?
-Nie.
Lekára to už prestane baviť a otrávene hovorí:
-Tak čo s ním dočerta máte?
Pacient sa blažene usmeje a vraví:
-Však je krásny?

Muž sa vráti z krčmy domov oveľa skôr než zvyčajne a doma pristihne manželku so susedom súložiť. Oprie sa o zárubňu a konštatuje:
-Feri, Feri, no dobre, tak ja musím, ale tebe sa čudujem...

Príde chlapík z práce a nájde manželku, ako ju obrába zarastený poplátaný bezdomovec. Zaskočený ostane stáť, manželka si ho všimne a s pokojom hovorí:
-Drahý, tento pán prišiel, slušne zaklopal, pozdravil, posťažoval sa, že vonku je veľká zima, či by som mu nedala niečo teplé, čo manžel už nepoužíva.